病室でじっとしていると、時々自分の将来が定かでないことに苛立ちを感じます。後、どれくらい生きられる
だろうかってやっぱり思っちゃうんですね。特に別室の患者さんが亡くなったりした後は。。。
元気な時は、いつかは死ぬとわかっていてもまだまだ先のことだと頭からそういうことは追い払い、気楽に
将来のことを夢見ていたけど、病気になった後はもう今しかないって思うし、それがとっても重苦しい。
今まで親も含め、たくさん身内を見送ってきて、自分がいなくなった後も、いつもの通り日が過ぎていくって
わかってはいるんですが、そこに自分がいないってことが納得できないだろうなぁとも思います。
じゃぁ、今のうちに何かちゃんとしたことをやって人の役に立てばとも思うけど、それもなんだか面倒くさい。
それにそんなことは自己満足かもしれないしとも思うのです。だから、今は楽しく毎日を過ごすこと。
息子とたくさん話をして、猫をうんと可愛がって、いつもの通りにしていたい。そうこうしているうちに、もう
そろそろお迎えが来てくれないかしらなんて年になってしまうかもしれません。そうだといいけど。
明日は腸の検査です。ちょっと恐怖を感じてます。明日は検査後撃沈しているかもしれません。
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